Megy nyuszi autóval a sztrádán. Egyszerre csak azt veszi észre, h vmi kis sárga izék integetnek az út szélén. Leáll, és megkérdi:

- Hát ti kik vagytok?

- Mi vagyunk a kis sárga szemetek. Veled mehetünk?

- Persze, ugorjatok be!

Mennek tovább. Egyszerre csak valami kis piros izék integetnek az út szélén. Nyuszi leáll.

- Ti kik vagytok?

- Mi vagyunk a kis piros szemetek. Veled mehetnénk?

- Hogyne, szálljatok be!

Be is szállnak a kis piros szemetek. Mennek tovább. Egyszerre nyuszi látja, h valami kis kék izék integetnek az út szélén. Leáll nyuszi:

- Nem is kell mondani. Ti vagytok a kis kék szemetek. Szálljatok be!

- Kis kék szemetek? Na forgalmit meg jogosítványt, amíg szépen mondom!

Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:

- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!

- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez

megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy

"emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban

van, végül bevallja, kiskutyát.

Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja ‚s anyja

éppen kefélnek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét oszintén

válaszol: öcsikét. Mire a fiú:

-Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:

- Megállj cigány nincsen lámpád.

- Na ugorj rendőr, me fékem sincs.

Elmebeteg kisfiú:

- Anyúúú, kimehetek jáácanííí?

- Ki!

- Háát één!

Egyik csávó felszed egy csernobili kurvát.

Miután levetkõznek, látja, hogy a kurvának három melle van.

Nagyon meg is döbben a férfi, meg is szólal:

- Jézus Úristen, de hisz' neked három melled van!

- Na és? Ha nem tetszik, kapd be a faszom!

Pista ül a kocsma asztalánál nagy vigyorogva.Jenõ megkérdi tõle:
-Hát te meg mire vagy olyan büszke?
-Nem fogod elhinni,Jenõkém,mi történt reggel.Takarítom a csónakot,amikor egy gyönyörûszép szõkenõ odajön,hogy kivinném-e a tóra egy kicsit!Hatalmas,hegyes csöcsök.Nagy csöcsök,Jenõkém,nagy csöcsök!Na kievezek vele egy darabon,és mondom neki:"Baszol vagy úszol?"
Hát nem tudott úszni az istenadta,nem tudott úszni Jenõkém!
Másnap Jenõ bemegy a kocsmába,Pista megint ugyanannál az asztalnál ül,de még boldogabb.
-Jenõ képzeld mi történt ma reggel!Takarítom a csónakot,és egy bombajó vörös nõ megkérdi,hogy kivinném-e a tóra!Hatalmas,hegyes csöcsök.Nagy csöcsök Jenõkém,nagy csöcsök!Na kievezek vele majdnem félúton és mondom neki:
"Baszol vagy úszol?"Ez sem tudott úszni,Jenõkém!Egy tempót sem tudott úszni!
Harmadik nap Pista zokog az asztalnál.Jenõ nagy kíváncsian megérdi,hogy mi történt.
-Nagyba takarítom a csónakot ma reggel.A világ leszebb fekete hajú nõje elém áll,hogy vigyem ki a tóra.Hatalmas gyönyörû csöcsök,Jenõkém,gyönyörû csöcsök.Már elõre felállt a farkam,alig tudtam tõle evezni!Kiérünk a tó közepére,és odaszólok neki:
"Baszol vagy úszol?"Ez a párduc,ez az istennõ feláll,letépi magáról a ruháját és...Vastagabb farka volt neki,mint az evezõ nyele.Én meg nem tudok úszni,Jenõkém,egy tempót sem tudok úszni!

2 rab beszélget a börtönben!
-Hány évet kaptál?
-TCHIBO!
-Mi az,hogy TCHIBO?
-A legtöbb mi adható!Hát te miért ülsz?
-LOREAL.
-Mi az,hogy LOREAL?
-Mert megérdemlem.

Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál 2 oroszlán áll, elõtte 1 zebra, a zebrán átmegy 1 Jaguár, a Jaguárból kiszál 1 ürge, és felszed 1 pipit, majd megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya!!!

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket õk szavaztak meg.

A leprást és a bolondot egy cellába zárják A leprásnak leesik a lába. Fogja és kidobja az ablakon. Kis idõ múlva leesik az egyik keze is , ezt is kihajítja. Fél óra múlva leesik az egyik lába is azt is kidobja.. Na ezt már nem hagyja szó nélkül a bolond: Mi az pajtikám! szökünk, szökünk?.... :)

Taszáron a NATO támaszponton fõz a magyar és az amerikai néger szakács.
Hátraszól a magyar a kondértól: Hé Bob nálad a fakanál??
Mire Bob széles mosollyal: Óoh Yes!!! Fuck-Anál!

-Nyuszika éjjel pálinkát fõz,és döngeti a Republic lemezt,ámde alaposan berúg,és elássa mindkettõt az erdõben.Másnap megy az erdõben,találkozik Farkassal:
-Csá,Nyuszi!
-Csá,Farkas!
-Hallottam,hogy nagyon király pálinkát fõzöl!
-Jaaa,de tudod a tegnapi adagot elástam valahol az erdõben,mert hullarészeg voltam...
-Neeeeem baj...Azért,ha meglesz,szólj!
-Oké...Na csá!
-Csá!
Megy tovább,amikor találkozik a Rókával:
-Csá,Nyúúúl!
-Csá,Róka!
-Figyelj,kéne a Republic lemezed,kölcsön tudnád adni?
-Háááát...tudod,tegnap berúgtam,mint az állat,és elástam valahol,csak nem tudom,hol...
-No problemo,de ha megtalálod,szólj!
-Oké,szevasz!
-Csá!
Megy tovább a Nyuszi,amikor támolyog vele szembe a kisvakond:
-Csillagok...*hukk!* csillagok...

Hé cigány! hol loptad azt a lovat!!?
- Nem loptám ázst kérem biztos úr! Sákkoztám!
- Hogyan????
- Hát elõsör leütöttem á párástot, ázstán léptem a lóval....

Két rendõr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni ‚éhgyomorra ?
- Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A másik rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Hatot.
Oh, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó poént....